小毅部落格

当我回想旧事
兴许是花类似，
但_____人不同了
转瞬间，
我真的已经长大。
八十年代的我
现在
一起上学的同窗都上了新鲜的大学，
也找到了属于自己的工作，
已经找到了人生中的另一半。
甚至，
已经结婚生子了。
曾经
诞生在一个世界小小角落里的一个小山村的我，
也有一个同样纯挚难忘的童年。
只是，
那时我背上背的不是那沉甸甸的书包
而里装满了备战全部冬天要烧火的干柴
天天,
就这样赶着牛羊在那无穷广阔的草原上放纵的奔驰着
在那样的蔚蓝的天空下,
可以不问世事的感想着阳光的浸礼
直到那一天
爸爸说
你长大了
你乐意去当兵吗
其实
当时的我对当兵二字是那的不解
还真不知道当兵是为了什么
只是现在的我始终在想
18岁
真是一个人长大的时候吗
18岁
是一个人生寻求未来与幸福的出发点吗
18岁
我还真不知道象征的是什么
如今快30的我却还在设想着我的18岁，
终极的18岁
成了我毕生中多么难忘的日子
在父母的言辞下
我从一个年少无知的少年轻轻的迈入了那绿色的军营
在临别时
看着父母那冀望的眼神
我仿佛清楚一点
父母的心里有如许的痛
有多么的不舍
父母的眼神包函多少的心酸与泪水
多少愿望与寄托
就这样在泪水的交错下
父母慢慢的目送我上了那开往那绿色军营的列车
从那时
开始了我的军旅生活
这一别就是5年
5年后
我回到了那曾经生我育我的处所
故乡的一切还是那么的轻切
所有都仍是那么的没有转变
味一变了的是父母的脸上多了很多的皱纹
头上多了不少的白发
在分开了家5年的时间
最后的我却没有为父母过任何的一点点什么
我真的不知道自己到底是怎么了
为何自己是那么的无用
只是
如今
一转眼间
可我却立刻30岁了！
我在问自己是真的吗？
不乐意去想，
但不得不面对。
曾经的年少轻狂，
早已无影无踪。
曾经的名堂年华，
早已悄悄而逝。
现在的的我已经开始站在了20岁的末端，
面对三十而破，
我有什么可以昂着头，
山盟海誓地说，
我依然年轻？
是的，
年轻就是资本，
80后的我已不再年轻
在离开军队后的我怀抱着高尚的幻想
以再一次的离开了我敬爱的父母
奔忙到了另一个生疏的城市，
只为寻找心坎深处最真的梦想。
生活得再艰巨，
都会想着只有自己尽力，
就必定可以获得胜利。
单纯的以为，
就算很小很小的一个房间，
都能够经营本人最美的恋情。
当事业仍然无所作为的时候，
当爱情变得扑朔迷离的时候，
现在的我，
是不是依然还会说，
年轻不怕失败？
　直到现在，
我才发现，
本来，
我真的已经老去。
自己尽了最大的努力
还是那么的无能为力
现在想想
回首看看
我也不再轻狂，
不再洒脱，
不再坦荡，
也不再有了微笑
我有的是对于生活的压力，
有的是对于婚姻的胆怯，
有的是对将来的扫兴,
有的是对于艰苦的却步.
我已经没有了更多的豪情，
只盼望可能有一份足够平稳的工作。
有一个可以爱的人
工作的艰苦，
对于我无所害怕，
主要的是可以一直将这份工作连续。
现在
已经不把婚姻当成爱情的升华，
我不再盼望一份浪漫而刺激的爱情，
而是奢望一段幸福而圆满的婚姻。
曾经执拗的认为，
到现在才发明，
一次次的失望，
让我真的不知怎么去面对
一切的一切，
我都已经会了三思而行，
我的心中，
早已没有了童话。
我挥霍掉了太多的青春，
那是一段如斯自以为是、
又如此狼狈万状的青春岁月。
有欢笑，
也有泪水；
有生气，
也有颓丧；
有甜美，
也有荒谬；
有自负，
也有迷茫。
我敏感偏执固执到底地故作刚强；
我从未想去容易的伤害别人,
只是为何却是那么的轻易被别人给损害
现在
我彻底的觉悟我已经不再年青，
我的前程或者也不再是无限的，
实在它又何曾是无限的？
已经开始否认我老了，
我已经不了曾经的青春，
那些童话般的故事也不再属于我
现在
我真的不知道为什么
没有了往时的激情，
我有的只是为了生活进行奔走着的疲乏的心。
偶然微笑着告知自己：
没有了一切
现在只能又一切从头开始。　　
“今天，之所以差别于昨天，
是由于昨天的感触依然在我心中吗。”
看不懂就退出，
也别问，
持续着一个的一个人慢慢的走向明天的来日
有良多的妄想，
有的实现了
有的幻灭了。
曾经挣扎过徘徊过，
退去青春年幼的智嫩，
当初开端适应这个与世纷争的社会
素来都是只有自己一个人
为什么
为什么一个我警惕庇护的梦，
却像飞蛾扑火，
却永远无奈凑近的光辉，就湮灭了
一直很等待的未来，
老是在我自以为是的幻想中消磨了，
而后给予自己一个很绝望的打击。
曾经多少的多少
想起来总是很美好，
可是一开始就做错了
走错了，
旷废了一场原来可以很开心的现实。
现在都已不能回头——
终天之憾，追付无途的就像两条永不相交的平行线，
没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。
我哀伤执着，
也仅仅是彼此一个人的事。
我刚想成为天空，飞鸟却早已擦过。
是我太迟看到这句话了吗
就这样让时间微微地流逝，
你我恍若隔世。
我这样的生活
是我在自编自导一场场玩偶的悲剧吗，
到最后却输得我都不知道了谁才是真正的主角
最后也一样只剩下我一个人在空阔的舞台，
呜咽、
演绎、
悲剧。
什么是作茧自缚。
上天是否也让我在缓缓的晓得，
死亡已经产生，
而遗忘等待在一旁，
觊觎我的再一次逝世亡。
假如不悼念，
遗忘就会越来越强盛。
我不想失去，
我不想遗忘。
那就让与你有关的所有事以暖和而美妙的姿势定格，
停留在我的记忆。
我只想安静的生涯
可现实疼得我无处可躲
我能做的唯有：繁忙，沉默。
让时光一分一秒的不停从前，
不想失去的，
也跟着时间慢慢的消散了
就是努力，
再很努力的守住着


夜晚还是会慢慢的降临，
唯有一个渐渐的品味着事实中给我的点点滴滴